От безрассудства к здравомыслию
Здравствуйте. Меня зовут О., я член содружества Нар- Анон, мама зависимого. Моя домашняя группа - "Надежда".
Тема сегодняшнего собрания, посвященного 7-летию группы "Надежда" - "От безрассудства к здравомыслию".
Ответственность за мою жизнь – на мне
Вы знаете, я раньше считала себя более чем здравомыслящим человеком.
В 16 лет я уехала одна в другой город учиться. Ни друзей, ни знакомых, ни родственников здесь не было. Но я знала, зачем я здесь, и что вся ответственность за мою жизнь, за моё будущее целиком лежит на мне. Родители, конечно помогали, как могли, но жизни я должна была учиться сама. Дома меня особо не загружали хозяйством, поэтому варить, стирать, планировать финансы приходилось учиться самой. И когда я сдала первую сессию и не получила стипендию, я начала искать выход, так как знала, что это мой промах, я не могла такой груз взвалить на плечи не очень обеспеченных родителей. Я пошла работать ночной санитаркой в детскую хирургию. Работала два года, хотя потом и получала стипендию. Здравомыслие подсказало мне, что это моя ответственность, я делаю это для себя и своей семьи.
Моё здравомыслие рассеялось, как туман
После замужества здравомыслие тоже не покидало меня. Живя со свекровью 20 лет, я осознавала, что она - мать мужа, и старалась сглаживать возникающие конфликты, дабы не обострять ситуацию. Но когда стали подрастать дети, моё здравомыслие стало медленно превращаться в сито с множеством мелких дырочек. Я всячески старалась оправдывать проступки сына, приводя множество доводов в том, что он не виноват. Друзья, школа, всё, что угодно и кто угодно, но не он!!!
Дальше, больше… Многие говорили, что с сыном не всё в порядке. И преподаватели в техникуме, и соседи. Но полное отрицание проблемы и желание сохранить спокойствие, страх того, что меня обвинят, что я плохая мать, нежелание уронить свой авторитет, сделали своё дело. Я всё скрывала, покрывала все его проступки, создавала иллюзорное представление о благополучном положении дел. И отверстия в сите моего здравомыслия становились всё больше.
Я делала всё, чтобы забрать ответственность у сына за всё происходящее. Оправдывала, пыталась контролировать, вытаскивала из долгов, закрывала глаза на воровство, выкупая из ломбарда свои же вещи. И здравомыслие со временем рассеялось, как туман. То, что я делала, лишь усиливало мои страдания, гнев заполнял меня. Неоправданные ожидания забирали силу, надежду и веру в благополучный исход. Казалось, что я нахожусь на краю пропасти. Я взвалила всю ответственность сына на себя, а свою жизнь подвергла разрушению.
От здравомыслия к безумию
Раньше я принимала активное участие во всех мероприятиях, во всех розыгрышах лотереи все фанты сопровождались моими стихами и приколами, а теперь во что я превратилась? Спокойствия, самоуважения, сна как не бывало. Все стали замечать, что улыбка вообще пропала у меня с лица. Что уж тут говорить о здравомыслии? Оно из сита превратилось в дуршлаг с огромными дырами, а потом вообще трансформировалось в безумие.
Разве здравомыслящий человек может высылать по первой просьбе деньги наркоману, зная, что они пойдут на наркотики, что от этого страдают его жена и маленький ребёнок? Разве здравомыслящий человек будет думать об убийстве или самоубийстве как способе решить проблему? А у меня это было. Я сейчас уверена, что это безумие, так как я безрассудно зациклилась на болезни сына, забыв про себя, и меня саму засасывала болезнь, как в болото. Эта болезнь - созависимость.
Говорят, человеку нужно дойти до дна, чтобы осознать серьёзность проблемы . Сын дошёл до своего дна, бросил всё и приехал к нам за помощью. Но, похоже, что я в то время ещё до своего дна не дошла, верила, что он сам бросит употреблять, или найдёт центр, подготовится и поедет туда. Но опять то же враньё, манипуляции с его стороны, моя вера в благополучный исход. Они на то дно меня и опустили.
Я приняла горькую правду, что мой сын - наркоман
Я увидела умирающего, сходящего с ума сына и взмолилась: "Господи, помоги!!! Я не знаю, что делать и как помочь!" Здравомыслие стало возвращаться. Я приняла тот факт, что, несмотря на все мои усилия, я ничего не смогла сделать. Я приняла горькую правду, что мой сын болен, что он – наркоман. Через два дня мне позвонила знакомая и дала контакты руководителя реабилитационного центра. Мы отправили сына выздоравливать. Но я была всё та же озлобленная, измученная, безумная мать, которая думала только о сыне: как он там, как его кормят, не загружают ли работой, не замерзает ли, как идёт выздоровление? Я полностью растворилась в его болезни, в его проблемах, была одержима им и его зависимостью.
При общении с консультантами все вопросы были только о нём. В конце концов мне настойчиво порекомендовали пойти на группы родственников зависимых.Только на группе Нар-Анона я смогла оценить всю серьёзность ситуации. Только пойдя по шагам, я смогла принять своё бессилие перед наркоманией, перед желанием изменить кого- то. Ведь все мои прежние попытки запретить, уговорить, запугать были бесполезны и вредили мне, ввергая в депрессию, страх и негодование.
Мне нужна была помощь. Помощь силы, более могущественной, чем я. Которая смогла бы научить меня, как жить дальше, чтобы не погибнуть, помочь разобраться в себе, понять, что я делаю не так. И что то изменить в себе, в своих поступках, чувствах, отношения с окружающими, включая зависимого.Я очень хотела вернуть здравомыслие. И я приняла решение препоручить свою жизнь и волю моей Высшей силе, как я её понимаю.
На группе я слушала своих подруг, наставника и старалась применить их опыт в своей жизни. Я попыталась в первый раз установить границы при общении с зависимым, когда он вышел на пост - программу.
Программа свершила чудо
Подписывая с ним договор о совместном проживании, я мало верила в его эффективность. Молилась, молилась, молилась. На удивление, это сработало! Программа свершила чудо. Он принял мои границы! Мне не приходилось контролировать сына, напоминать о его обязанностях, требовать о своевременном возвращении домой. Мы говорили на одном языке, видели в этом смысл. Мы оба хотели спокойствия и выздоровления.
Мне очень хотелось отпустить его, хоть было очень страшно. И он уехал, уехал далеко, тоже со страхом. Я решила вернуть ему ответственность за его жизнь, отпустила с любовью. И я вспомнила свою маму. Она, наверное, тоже боялась, когда отпускала меня учиться, но это пошло мне во благо. Я обрела себя, научилась сама грести по жизни. Сейчас я стараюсь жить здесь и сейчас, не загадываю на будущее.
Ко мне возвращается здравомыслие
Я отпустила сына, надеясь на его здравомыслие, отдала его в руки его Высшей силы. И он принял это с пониманием. Он понял, что его жизнь теперь в его руках, и только от него зависит, какой она будет. А я занялась собой, руководствуясь программой. Я вспомнила о том, что я любила, стараюсь радоваться каждому дню, не жду от своих близких чего -то великого, стараюсь не поучать и не критиковать их. Я радуюсь любым их достижениям, обязательно говорю им об этом. Ведь я сама ещё много совершаю ошибок, но сейчас я не боюсь этого.
Я учусь принимать людей такими, какие они есть, даже если мне нравятся не все их поступки. А зависимый, хоть и поздно, но научился жить. И стирать, и варить, и гладить, и планировать свой бюджет, радоваться жизни и ценить её. А ещё он стал общаться со мной и делиться сокровенным. А ко мне понемногу возвращается здравомыслие.
Я благодарна Нар-Анону за опыт, за науку. Он научил меня не только выжить, но и продолжать жить в согласии с собой и со всей окружающей действительностью.