Отчаяние

 Когда я пошла по Шагам Нар-Анона, мой Наставник сказала фразу: "Отчаяние - кнопка звонка Богу".  И это так и есть в моем случае. Пока я не потеряла 99,9 процентов своих сил,  я пыталась решить проблему наркомании в семье сама, обращаясь в разные " инстанции"- от традиционной медицины до "нетрадиционных" методов. 

Ничего не помогало.Несколько недель я была в ужасном состоянии, это было ОТЧАЯНИЕ+ безвыходность. Потом случилось чудо.Мой зависимый родственник уехал в реабилитационный центр, а я пришла на свое первое собрание Нар- Анона. Безвыходность отступила. Я увидела, что выход есть, по крайней мере - для меня. 

 Впервые на собрание группы я пришла в совершенно подавленном состоянии, с кучей проблем, Мне рекомендовал  посетить собрания групп Нар - Анона для родственников и друзей наркоманов  руководитель реабилитационного центра, куда уехал мой сын.  Я очень хорошо помню свои мысли перед первым собранием: "Это - последняя надежда. Если не Нар-Анон, то больше ничего не поможет", - думала я. 

Я не знаю, почему я так думала - ведь я ничего о Нар-Аноне не знала! Не представляла себе толком, куда я приду и что найду.На первом же собрании группы  ее члены окружили меня, новичка,  теплом и вниманием, атмосфера была настолько доброжелательной, что с этого момента моя жизнь начала наполняться новым смыслом. 

Когда я убедилась в том, что мой близкий - наркоман, земля ушла из - под ног. Вот тут-то  я поняла смысл поговорки "Кусок не лезет в горло". Я даже не заставляла себя кушать: что-то "бросила" в рот и целый день работаю, да еще дурные мысли в голове крутятся - где наркоман, что делает, как не дать ему употребить, что вообще делать с тем, что в семье такая беда. 

Я постоянно была голодная, одинокая (потому что прятала свою стыдную беду ото всех) и злая (потому что не видела выхода, а ведь раньше я находила выход из любой, самой сложной ситуации).И, конечно же, все становилось  хуже и хуже. Я срывалась там, где можно было смолчать, на людях, которые не были виноваты в моем горе. И я сама не понимала, почему меня "несет". 

 Поделюсь своими размышлениями и опытом по теме Ежедневника ДОСН "Открытость через смирение".

Со смирением у меня всегда было туго. Для меня смысл этого слова был связан с религиозным: ударили по левой щеке - подставь правую. Мне это было не только не близко, это было против моей внутренней установки: никогда нельзя сдаваться и покоряться какой-то там судьбе. Судьба зависит от действий человека, или от егоо бездействия. Если ничего не делаешь, а плывешь по течению, то и "приплывешь" неизвестно куда, и тогда уж не плачь, что ты попал не туда.

Такой я была до прихода в Нар-Анон. Во многом, такой и остаюсь. 

 Любовь и страх

 Болезненная для меня тема. Я люблю своего наркомана сейчас и не переставала любить даже тогда, когда он употреблял. Но, как говорится, "от любви до ненависти - один шаг". Я злилась до такой степени, что наносила своему здоровью огромный урон. 

До прихода в Нар-Анон я считала, что справлюсь сама. Буду бороться с любимым наркоманом и одержу победу в любом случае. Моя позиция с приходом в группу Нар-Анон изменилась.

Реальность

Раньше мне всегда хотелось лечь спать и проснуться там, где у меня всё хорошо! Отчаянно надеялась, что я нахожусь в каком-то дурном сне и всё, что происходит - это не "на самом деле". Мне нужно проснуться! Мне просто нужно проснуться... 

 Я не знаю, сколько я жила в нереальности. Шесть лет я не видела, что мой родной человек употребляет наркотики. Возможно, моя жизнь "в нереальности" началась раньше, но шесть лет не видеть очевидного!? Да, это было со мной!Я не видела, потому что не хотела видеть. 

Наркомания? Да это у кого угодно... в моей семье этого не может быть! Просто потому, что не может быть и всё! Так я рассуждала. 

 Хочу поделиться своим опытом на тему "Сострадание". 

Не было раньше во мне сострадания. Взять бы всех этих алкоголиков-наркоманов и на необитаемый остров... А ещё лучше, бомбу потом на этот остров сбросить... Зачем эти "отбросы общества"? - так я рассуждала,  пока не узнала о наркомании в своей семье.  Мой родной человек не может быть "отбросом".   

Как же мне было больно от такого противоречия... 

 Придя в Нар-Анон, я узнала, что наркомания - это болезнь. Как можно ненавидеть человека за то, что он болен? У меня больной желудок, я в студенчестве сама себе его испортила сухомяткой и перекусами на ходу. Меня же за это никто не презирает. Так почему я так презрительно всегда относилась к зависимым людям? 

 Отчаяние...   Когда я пошла по Шагам Нар-Анона, мой Наставник сказала: "Отчаяние - кнопка звонка Богу".И это так и есть в моем случае. Пока я не потеряла 99,9 процентов своих сил, я пыталась решить проблему наркомании в семье сама, обращаясь в разные "инстанции"- от традиционной медицины до "нетрадиционных" методов. Ничего не помогало.

 Несколько недель я была в ужасном состоянии, это было ОТЧАЯНИЕ + безвыходность. Потом случилось чудо.Мой зависимый родственник уехал в реабилитационный центр, а я пришла на свое первое собрание Нар- Анона. Безвыходность отступила. Я увидела, что выход есть, по крайней мере - для меня. 

Постепенно отчаяние сменилось уверенностью, что моя Высшая Сила помогает мне на всем моем жизненном пути и не оставляет даже тогда, когда мне снова кажется, что выхода нет. 

Я бессильна, но не беспомощна!  Слово "бессилие" до знакомства с Содружеством Нар-Анон я в своей речи не применяла. Бессилие для меня представлялось, как безволие, слабость. Значение этого слова стало раскрываться на собраниях группы. И то. что я принимаю бессилие много раз в течение дня и на протяжении всей своей жизни - узнала, когда познакомилась с Программой 12 Шагов. 

Но это было потом! А раньше я была самоуверенной,  знала ответы на все вопросы, за мной было право принятия окончательного решения, не допускающего возражений.  Я планировала жизнь своих близких чуть "не до внуков". Я решала: кому где учиться, кому где лечиться, кто и за что несёт ответственность в доме.  И какое-то время всё шло так, как я планировала, под моей "заботой". 

Моя самоуверенность, подпитанная гордыней, очень сильно выросла.Затем я начала замечать, что в жизни моего родного человека происходит что-то неладное, что я не могу отследить, понять, проконтролировать. Сначала это был запах спиртного, потом без запаха было странное поведение. Сомнения, догадки, а потом страшная правда - наркотики!

Опыт по теме "обвинение" 

 Моя старая модель поведения была такой: если что-то случается, я ищу виноватого. А для чего? Чтобы себя выгородить, ведь я хорошая, пушистая и мягкая. У меня была потребность доказать, что это не я виновата. 

 Пройдя Программу 12 Шагов по книге "Нар-Анон 36", я  мыслю по-новому. То, что когда-то произошло, это уже свершившийся факт, и сейчас я ищу способ, как это исправить, что можно сделать. Если ситуация в семье, то мы принимаем решение совместно групповым сознанием. Сегодня я уже не всемогущая и не руководитель. Я такой же член семьи, как и все остальные.