Мне хочется поговорить с вами о наших родителях.

 До того, как я и моя семья столкнулась с проблемой наркомания, я никак не рассматривала наши взаимоотношения с родителями. Мне казалось, все идет естественным путем, как во всех семьях: родителей уважаем, почитаем, слушаемся (или прислушиваемся). И совсем не обращала внимания, что происходит в жизни самых дорогих мне людей, когда в моей семье появилась болезнь наркомания близкого человека. 

 Все изменилось, когда я познакомилась с Программой 12 Шагов и в мою жизнь начал возвращаться порядок. Я не преувеличиваю. 

Для меня девиз "Сдаться, чтобы победить" имеет двоякий смысл. В самом предложении присутствует и утверждение, и отрицание. Сдаться для меня синоним смерти, победить означает - жизнь. В это трудно поверить, но именно такая трансформация и произошла со мной. Что со мной происходило до знакомства с Программой 12 Шагов и какая я сейчас - это два разных человека. И мне не хочется возвращаться к “прошлой себе". 

Немного предистории. 

Родилась в обычной советской семье, воспитание мое обычное: детский сад, школа, институт. Жизненные принципы высокие, любимым литературным героем в школе был Павка Корчагин из "Как закалялась сталь". Можно только представить, насколько я была нетерпима к любой фальши, несправедливости, а также беззаветно преданной любимому делу.

     Расскажу немного о себе. Я родилась в семье, где были зависимые. Мой папа пил, был алкоголиком. Он работал, пользовался уважением, но после работы напивался и устраивал скандалы. Он умер, когда мне было 10 лет, но жизнь с зависимым родителем сформировала мое мировоззрение. Кроме того, я впитала установки моей мамы – она спасала, говорила, что никогда не бросит отца, так как без нее он сопьется окончательно, и она не сможет видеть его валяющимся в канаве… Папа по дому не помогал, зарабатывал хорошие деньги, но все пропивал. Мама была вынуждена много работать, брала подработки, огород, дача. В общем, тащила весь груз забот на себе. 

     Повзрослев, я очень хотела семью, это было какой-то навязчивой идеей. Но для себя я решила, что не выйду замуж за алкоголика… и выбрала именно такого. Я знала, что он выпивал, но решила, что, живя со мной, он перестанет пить. Я его исправлю, спасу, изменю. И началась моя "счастливая" жизнь. 

Отчаяние

 Когда я пошла по Шагам Нар-Анона, мой Наставник сказала фразу: "Отчаяние - кнопка звонка Богу".  И это так и есть в моем случае. Пока я не потеряла 99,9 процентов своих сил,  я пыталась решить проблему наркомании в семье сама, обращаясь в разные " инстанции"- от традиционной медицины до "нетрадиционных" методов. 

Ничего не помогало.Несколько недель я была в ужасном состоянии, это было ОТЧАЯНИЕ+ безвыходность. Потом случилось чудо.Мой зависимый родственник уехал в реабилитационный центр, а я пришла на свое первое собрание Нар- Анона. Безвыходность отступила. Я увидела, что выход есть, по крайней мере - для меня. 

 Впервые на собрание группы я пришла в совершенно подавленном состоянии, с кучей проблем, Мне рекомендовал  посетить собрания групп Нар - Анона для родственников и друзей наркоманов  руководитель реабилитационного центра, куда уехал мой сын.  Я очень хорошо помню свои мысли перед первым собранием: "Это - последняя надежда. Если не Нар-Анон, то больше ничего не поможет", - думала я. 

Я не знаю, почему я так думала - ведь я ничего о Нар-Аноне не знала! Не представляла себе толком, куда я приду и что найду.На первом же собрании группы  ее члены окружили меня, новичка,  теплом и вниманием, атмосфера была настолько доброжелательной, что с этого момента моя жизнь начала наполняться новым смыслом. 

Когда я убедилась в том, что мой близкий - наркоман, земля ушла из - под ног. Вот тут-то  я поняла смысл поговорки "Кусок не лезет в горло". Я даже не заставляла себя кушать: что-то "бросила" в рот и целый день работаю, да еще дурные мысли в голове крутятся - где наркоман, что делает, как не дать ему употребить, что вообще делать с тем, что в семье такая беда. 

Я постоянно была голодная, одинокая (потому что прятала свою стыдную беду ото всех) и злая (потому что не видела выхода, а ведь раньше я находила выход из любой, самой сложной ситуации).И, конечно же, все становилось  хуже и хуже. Я срывалась там, где можно было смолчать, на людях, которые не были виноваты в моем горе. И я сама не понимала, почему меня "несет". 

 Поделюсь своими размышлениями и опытом по теме Ежедневника ДОСН "Открытость через смирение".

Со смирением у меня всегда было туго. Для меня смысл этого слова был связан с религиозным: ударили по левой щеке - подставь правую. Мне это было не только не близко, это было против моей внутренней установки: никогда нельзя сдаваться и покоряться какой-то там судьбе. Судьба зависит от действий человека, или от егоо бездействия. Если ничего не делаешь, а плывешь по течению, то и "приплывешь" неизвестно куда, и тогда уж не плачь, что ты попал не туда.

Такой я была до прихода в Нар-Анон. Во многом, такой и остаюсь. 

 Любовь и страх

 Болезненная для меня тема. Я люблю своего наркомана сейчас и не переставала любить даже тогда, когда он употреблял. Но, как говорится, "от любви до ненависти - один шаг". Я злилась до такой степени, что наносила своему здоровью огромный урон. 

До прихода в Нар-Анон я считала, что справлюсь сама. Буду бороться с любимым наркоманом и одержу победу в любом случае. Моя позиция с приходом в группу Нар-Анон изменилась.

Реальность

Раньше мне всегда хотелось лечь спать и проснуться там, где у меня всё хорошо! Отчаянно надеялась, что я нахожусь в каком-то дурном сне и всё, что происходит - это не "на самом деле". Мне нужно проснуться! Мне просто нужно проснуться... 

 Я не знаю, сколько я жила в нереальности. Шесть лет я не видела, что мой родной человек употребляет наркотики. Возможно, моя жизнь "в нереальности" началась раньше, но шесть лет не видеть очевидного!? Да, это было со мной!Я не видела, потому что не хотела видеть. 

Наркомания? Да это у кого угодно... в моей семье этого не может быть! Просто потому, что не может быть и всё! Так я рассуждала. 

 Хочу поделиться своим опытом на тему "Сострадание". 

Не было раньше во мне сострадания. Взять бы всех этих алкоголиков-наркоманов и на необитаемый остров... А ещё лучше, бомбу потом на этот остров сбросить... Зачем эти "отбросы общества"? - так я рассуждала,  пока не узнала о наркомании в своей семье.  Мой родной человек не может быть "отбросом".   

Как же мне было больно от такого противоречия... 

 Придя в Нар-Анон, я узнала, что наркомания - это болезнь. Как можно ненавидеть человека за то, что он болен? У меня больной желудок, я в студенчестве сама себе его испортила сухомяткой и перекусами на ходу. Меня же за это никто не презирает. Так почему я так презрительно всегда относилась к зависимым людям?