Что такое страх? Страх - это сильная отрицательная эмоция, проявляющаяся в результате вымышленной или реальный опасности, под страхом понимают состояние человека, которое вызывается предполагаемым или реальным бедствием, угрозой. Например, страх боли, страх одиночества, страх нищеты и так далее.
Сколько я себя помню, страшно мне было всегда. Самое первое воспоминание, это когда мне было лет пять, я жила с папой, мамой и братом: моя мама ушла в гости к подруге, и сказала, что вернётся часов в девять вечера, но не пришла! На улице было темно, я боялась, что с ней что-то случилось, и она больше никогда не придёт. Стояла на балконе, ждала ее, казалось, что слышу, как плачет мама, и сама начала рыдать. Меня не могли успокоить до тех пор, пока мама не вернулась… Папа был довольно холодным, любил критиковать, стыдить, часто выпивал. Потом женился на другой женщине; вся ругань, связанная с этими событиями, происходила при мне и старшем брате. Мне было от этого страшно…
Все мои взрослые отношения с партнёрами были примерно одинаковыми. Партнеры были употребляющими, мной пользовались.
Я думала, что это нормально; угодничала, заслуживая их любовь; не понимала, почему я такая. Было страшно, что меня бросят, что я останусь одна. Потом я пошла на работу, связанную напрямую с человеческими бедами и несчастьями (оператором экстренной службы). Каждые рабочие сутки сталкивалась с жестокостью, враньём, употреблением и разной степени тяжести преступлениями. Всё это наложило огромный отпечаток на моё мышление и отношение к обществу. Большинство людей не знает о том, что происходит вокруг, а я боялась даже днем ходить по улице. Выйдя замуж, стала вместе с мужем употреблять алкоголь, но жили мы мирно. Я была уверена, что пить нормально, и ничего в этом страшного нет. Потом я забеременела, и мы переехали на Северный Кавказ к родителям мужа, потому что там была квартира, а в Омске - только комната в общежитии. Там начали происходить странные вещи: муж вёл себя необычно. Я контролировала его, заказывала детализацию его звонков, думая, что таким путём выясню, чем он занимается, с кем общается, устрою скандал, и он перестанет игнорировать семью... Когда родился второй ребёнок, я узнала, что муж употребляет наркотики: таблетки на работе, под подушкой… я испытала шок: а если бы ребёнок это нашёл и съел… Я была в ярости, обвиняла мужа во всем, испытывала дикий стыд перед его родителями, была очень одинока (далеко от своих родственников). Возненавидела это место, его друзей, и не видела выхода из этой проблемы. Муж плакал, просил прощения, клялся, что больше не будет, что это последний раз. После демонстративной попытки суицида, я сказала, что возвращаемся в Омск, и мы уехали. Снимали квартиру, муж работал и продолжал употреблять, я сидела в декрете, и была очень несчастной. Постоянные сцены ревности, скандалы на ровном месте… Через год получили комнату в общежитии на четверых, а это - отсутствие своего личного пространства... При этом я спасала мужа, бросая дома спящих детей, искала его, когда не брал трубку, звонила по 60 раз, подвергала себя опасности, и всё это время была в ужасе. Представляла себе, как и что с ним происходит, то измену, то что его избили - убили и тому подобное. Если не я его выручу, то кто? Он же пропадёт! Моя мама подливала масло в огонь, когда просила у неё поддержки. Говорила, что это со мной что-то не так. Это я сейчас понимаю, что просила помощи не у тех людей. Они укрепляли во мне огромное чувство вины, которое я и так испытывала постоянно: не вылечила его, вовремя не заметила, уделяла мужу мало внимания. Никакого выхода не видела, кроме развода…
Мужа условно осудили за хранение наркотиков. Тогда про программу «Двенадцать Шагов» ему кто-то сказал, что это фигня и не работает… Приходил с агитацией мужчина из какой-то секты, хорошо, что муж отказался… В итоге - религиозный реабилитационный центр при монастыре, из которого муж сбежал через три месяца… После него месяц не употреблял, молился, а потом - всё по новой. А я в это время рыдала от горя, стараясь не обсуждать ничего при детях, а зависимый, напротив, использовал детей, как прикрытие, отказывался разговаривать в их отсутствие. Я чувствовала себя загнанной в угол, поэтому запрещала себе чувствовать, было слишком больно, хотелось, чтобы меня никто не трогал, не говорил со мной. А еще лучше умереть, пусть без меня разбираются… но вспоминала о маленьких детях, и понимала, что не могу их оставить с наркоманом. При этом я работала в суточном графике (!), то есть регулярно не спала ночами, что ещё больше усугубляло мои моральные страдания, наносила вред психический и физический самой себе.
Потом всё-таки какая-то Высшая Сила помогла мне выгнать наркомана из дома. Он уехал на Кавказ, сказав, что я никому не буду нужна кроме него, останусь одна. Зависимого мужа рядом больше не было, однако состояние моё не улучшалось, я была в полнейшем безумии! Дав себе установку на то, что больше никаких наркоманов в моей жизни не будет, следующий мужчина был еще хуже! Его я тоже попыталась спасти, естественно, безрезультатно: он прятал бутылки по дому, отказывался признавать проблему химической зависимости, принуждал к совместному употреблению. Только тут я начала задумываться: почему у меня все партнёры зависимые? Почему я сама их выбираю? Всё это время считала, что наркоман и алкоголик – это просто слабые люди, которые сами сделали плохой выбор... Всё это время я эпизодически общалась по телефону с зависимым мужем, думала о нем, злилась, ненавидела, обвиняла в том, что мне плохо, была уверена, что это он испортил мне жизнь и детям тоже. И, вообще, лучше бы он умер, и не мотал мне душу.
После сообщения свекрови, что муж пошёл в реабилитационный центр, я не верила, что что-то получится: ведь 10 лет назад он мне говорил, что «Двенадцать Шагов» не работают. Попозже он позвонил и попросил разрешения на общение с детьми, я разрешила. И неожиданно для себя была рада его видеть при видеозвонке и слышать. Свекровь предложила мне добавиться в чат группы для родственников реабилитантов, и уже оттуда я узнала о существовании групп самопомощи. Решив, что мне больше не надо отношений, от которых один вред и разочарование, буду жить одна, мы с бывшим мужем договорились, после его реабилитации будет жить отдельно в Омске и навещать детей.
Мне захотелось научиться общаться с наркоманом так, чтобы не спровоцировать его срыв. Я нашла содружество для родственников наркоманов – Нар-Анон. Пришла на свое первое собрание, сразу почувствовала молчаливую поддержку, отсутствие осуждения и чувство единения. Впервые за много лет я была не одинока! А когда узнала, что наркомания - это болезнь и моей вины в том нет - у меня как будто гора с плеч упала! Узнав о том, что есть программа «Двенадцать Шагов» Нар-Анона, очень захотела её пройти. Путь к моему выздоровлению начался. Стало понятно многое, например, почему у меня было много парней – таким образом я искала любовь бросившего меня в детстве отца. Или почему я вела себя раньше так, как вела, и как я пришла к тому, что имею. Насчёт Высшей Силы, в которую мне предлагается поверить во Втором Шаге, у меня пока идет сопротивление, слова "молитва, помолимся" для меня имеют больше отрицательный подтекст, потому что успела поработать на охране в религиозной организации … Сейчас я действую "как будто верю" – и это все-равно работает… С мужем мы решили сойтись: страха нет, сейчас у меня есть доверие и любовь. В нашей семье и сейчас не всё гладко и сладко, но появилось спокойное и доверительное общение.
Я работаю над своим контролем и страхами, сейчас у меня есть инструменты для выздоровления и помощь Высшей Силы, более могущественной, чем я, такой, как я Ее понимаю, которая помогает мне вернуть здравомыслие и душевный покой.
Член Нар-Анона