Друзья, поговорим о выздоровлении?
Что для меня означает это сладкое слово?
Мое выздоровление
Выздоровление можно рассматривать с разных углов зрения. Сегодня для меня выздоровление – это, прежде всего, процесс. И сегодня хочу поговорить именно в этом русле - процесс выздоровления. Два слова. Первое — "процесс", и второе — "выздоровление".
Процесс для меня сегодня в свете темы выздоровления – последовательное изменение моей личности и ее переход в другое состояние.Выздоровление для меня сегодня в свете Программы 12 Шагов – процесс продвижения от болезни к здравомыслию в результате моих действий (работы по Программе 12 Шагов) при опоре на Высшую Силу.
А вот еще одно определение. Выздоровление для меня сегодня в свете Программы 12 Шагов – процесс замены старых моделей поведения на новые. О старых (больных) моделях поведения, таких как одержимость, тревога, гнев, отрицание, вина, жалость к себе — можно прочитать в нашей литературе: Нар-Анон 36, шаги 1-3. Новые (здоровые) модели поведения я отыскиваю в результате работы по Программе: бескорыстное служение другим людям, вера и доверие своей Высшей Силе, принятие других людей, себя и обстоятельств жизни, безусловная любовь, ответственность за свою жизнь.
Но не всегда так было. Как я понимала выздоровление, и что это было для меня?
В самом начале пути моего выздоровления по Программе 12 Шагов я посещала собрания групп Нар-Анона и еще ходила на собрания групп, где встречались зависимые (алкоголики и наркоманы, игроманы) и их родственники. Я уже искала себе наставника, чтобы пройти Шаги. И я обратилась к зависимой девушке.У нее уже были годы чистоты (мне тогда казалось это очень важным) и мне нравились ее высказывания. Она согласилась пообщаться со мной, и я у нее все допытывалась: "Вот зачем тебе все это? Зачем на собрания ходишь до сих пор? Столько времени на меня, подопечную, не жалко тратить? Ты уже чистая. Можно же жить обычной жизнью". Она мне ответила, что корень ее заболевания — эгоизм, он никуда не ушел и нужно делать шаги постоянно. Потом, когда я уже поняла, что раз болезнь неизлечимая, прогрессирующая, то ясно, как божий день, что нужно поддерживать свое состояние постоянно. Как при диабете: колоть инсулин постоянно — жизненно необходимо.
Нельзя выздороветь, можно только выздоравливать.
У меня была очень сильная обида на Бога: "Вот за что мне все это? Почему мне придется ходить на собрания и заниматься, что-то разбирать, работать по Программе всю жизнь?". Я помню, что обидно было до слез: "Почему я должна делать все это?", - и было чувство, что нет никакого исхода.Но как-то со временем пришло сравнение с диетой. Диета, если я ее соблюдала какое-то время, даст этот временный эффект, вес снизится. Но чтобы постоянно поддерживать свой вес в нужных цифрах, мне необходимо, чтобы диета стала образом жизни. Такое сравнение и слова "образ жизни" мне уже больше подходили, мне это понравилось, я и успокоилась. К тому моменту я была готова изменить образ жизни.
Сами задачи, которые стоят передо мной (не то, чтобы я ставила их перед собой осознанно, а так получается само собой), меняются в процессе моего выздоровления.Сначала это было выживание. Мне нужно было просто выжить, когда было употребление моего родственника, о котором я знала. Моя психика не выдерживала, я ревела и днями, и ночами, сильно пострадали мои сосуды, желудок тоже не справлялся с постоянным стрессом. И вообще я хотела выйти из окна просто. Струсила. Безысходность.
Потом, когда подошла первый раз к 4 шагу, мне стало интересно, почему мой муж спокойно реагирует на тетушек, стоящих посреди дороги или на узкой тропинке – обходите их как хотите! Или на девиц, которые гордо и очень медленно переходят дорогу, если их пропускают на пешеходнике, никак не ускоряя шаг? Почему я помню учительницу из 8 класса, которая посмела мне поставить четверку по русскому языку на экзамене? Почему я 35 лет ее таскаю в своей голове? Я хотела как-то так измениться, чтобы отпустить обиды, которые я десятилетиями носила, и как-то попроще реагировать на события в жизни. Такой длительный был период, когда я отпускала обиды и избавлялась от дефектов своего характера.Сегодня я увидела, что теперь у меня новая задача: я стремлюсь строить здоровые отношения со своими близкими, с собой. Сегодня меняю модели поведения и меняю устаревшие, вредные для меня установки, на полезные. Сегодня я даю право моим близким мужчинам быть мужчинами.
Вот как с зависимым родственником, была у меня установка, что своё физическое существование он может и должен обеспечить сам, так и сейчас. Не знаю ничего про употребление. Но свой желудок наполнить едой и прикрыть тело от холода одеждой - это сделать он в состоянии.С мужем, вообще, песня, я вижу сдвиг в отношениях, когда я была (или считала), что я королевишна, а он мне что-то все время должен и должен мою "королевишность" подтверждать. Эти отношения уходят. И рождаются новые, равноправные, и это мне нравится очень. Мне теперь не нужно от мужа подтверждения моей самоценности, теперь я сама такая внутренняя Богиня. Я теперь не занимаюсь мелочной опекой, а проявляю нежную заботу и внимание. И в ответ получаю тоже.
Раньше мы общались примерно так:
- Дорогой, не хочешь ли ты брокколи?
- Дорогая, нет.
- Как нет? Она же такая полезная! К тому же я тащила ее через весь город из магазина "Полезные продукты". Все утро стояла у плиты, чтобы ее приготовить. Украсила звездочками из морковки. А ты!!!!... Ты меня не любишь!
Доктор рекомендовал мужу есть побольше овощей и фруктов. Муж решил следовать этой рекомендации.
Теперь подобный разговор выглядит примерно так:
- Дорогой, если ты хочешь, брокколи на обед, то привези ее, пожалуйста, из магазина "Полезные продукты", чтобы я могла приготовить.
- Дорогая, нет, не хочу. (Поцелуй в щеку).
Я стала готовить больше салатиков, тушеных овощей, пудингов с овощами и фруктами. А с собой на работу даю ему какой-нибудь фрукт. И мне не хочется его спрашивать, съел ли он то, что я дала, это его дело. А раньше я бы точно с пристрастием расспрашивала мужа и "снимала стружку", если что-то было не по мне. А муж стал чаще предлагать мне отдохнуть от домашних дел и от хлопот в саду, свою помощь, всегда предложит подвезти меня, хоть мне и идти пешком минут 5-10, осыпает меня комплиментами, а я их с благодарностью и благосклонно принимаю. Я же на самом деле достойна восхищения и любви!
Не всегда все гладко, но главное — есть прогресс, а не совершенство!Теперь немного о скорости процесса. Сначала мне хотелось побыстрее измениться — натерпелась, "наболелась". Хотелось избавиться от дефектов и поменять свои больные модели поведения. Но быстро как-то не очень получалось. Как-то не так выздоравливаю? Но потом в Нар-Анон 36 я прочитала, что изменения "происходят медленно", "прошли годы...", "медленно рождается новая личность". И я внутренне успокоилась, и сейчас я даже вообще никуда не тороплюсь. Уж если я выздоровела, достигла какого-то идеала, то тут на грешной земле мне делать нечего и пора на небеса к Высшей Силе. А я сейчас туда не хочу, не тороплюсь.Поэтому пусть он, этот процесс, подольше длится, пусть медленно, даже очень. Я пока понаслаждаюсь жизнью на этом свете.
Выздоровление - это образ жизни
Да, еще. Раньше мой процесс выздоровления запускался от боли, свои действия в программе я начинала, когда было невыносимо больно. Когда я "уставала быть ужасно усталой". Вот пока не настрадаюсь, ничего делать не буду. Теперь это не всегда от боли. Сейчас это стало образом жизни. Я не прекращаю ходить на собрания, несу служение ведущего, делаю шаги в малой группе, работаю с подопечными и столько получаю для своего выздоровления. Уже легко, не от боли, а от интереса, от бескорыстной помощи другим, от того, что я прочно вошла или втянулась в этот процесс.
Сейчас для меня выздоровление, или работа по Программе, — это не тяжкий труд, не вынужденная мера, когда я хочу просто избавиться от невыносимой душевной боли. Это образ жизни, мое путешествие длиною в жизнь. Сколько уж там отмерено, до пункта назначения – перехода в мир иной — я не знаю. И на этом пути я не одна. Я вместе со своей Высшей Силой, моим наставником, с подопечными, с соведущими в малых группах, с сослуживцами в структурах и членами моей родной группы.
Л., член Нар-Анона